Parafrenalia

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2009-02-12T23:46:00.003Z

Aproveito aqui para divulgar um programa que me tem cativado especial interesse. Sim, estou a falar do:
O meu utilizador é: rdias25. Toca lá a SEGUIR!

Um protesto original

2009-02-10T15:43:00.004Z

Um protesto "original". É o mínimo que se pode dizer sobre a forma que os jogadores do Pegaso, das divisões inferiores espanholas, utilizaram para protestar pelo facto de há três meses não receberem salário. Tudo isto aconteceu no jogo contra a equipa do Real Madrid C, que apoiou incondicionalmente esta atitude dos colegas de profissão.

Pessoalmente, não sou grande adepto deste tipo de protestos (penso que se imaginará o porquê), mas fica aqui a fórmula ideal para os jogadores de alguns clubes portugueses conseguirem (finalmente) receber os seus salários a tempo...

Cai Neve na cidade do Porto

2009-01-09T14:22:00.009Z

Estas fotos foram captadas na Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto, entre as 10h e as 13h. Sem dúvida um cenário invulgar!

Resultados da votação do melhor vídeo

2009-01-01T00:01:00.000Z

Os resultados da votação do melhor vídeoclip musical de todos os tempos já estão disponíveis a partir de AGORA. O video vencedor foi "Thriller", do controverso Michael Jackson.

Para mais informações, visitem http://www.ricardodias.pt.vu

Bom ano novo :)

Feliz Natal

2008-12-24T19:09:00.001Z

Parafrenalia deseja a todos um Feliz Natal! :)

Qual o melhor vilão de sempre?

2008-08-08T19:02:00.002Z

Como todos já devem saber, estreou há pouco tempo um novo filme do Batman. Nesse seguimento, Parafrenália resolveu tirar a limpo a opinião dos seus leitores em relação a todos os "mauzões" da sequela, desde os primórdios de 1989. Muitos foram os nomes conhecidos (até da actualidade) que já tiveram oportunidade de passar pela saga, uns com mais e outros com menos brilhantismo. E os nomeados, por ordem cronológica, são:

Jack Nicholson, como Joker em Batman (1989)
Classificação IMDB: 7.6 em 10

Danny deVito, como Penguin em Batman Returns (1992)
Classificação IMDB: 6.8 em 10

Tommy Lee Jones, como Two-Face em Batman Forever (1995)
Classificação IMDB: 5.4 em 10

Jim Carrey, como The Riddler em Batman Forever (1995)
Classificação IMDB: 5.4 em 10

Arnold Schwarzenegger, como Mr. Freeze em Batman and Robin (1997)
Classificação IMDB: 3.5 em 10

Uma Thurman, como Poison Ivy em Batman and Robin (1997)
Classificação IMDB: 3.5 em 10

Liam Neeson, como Ra's Al Ghul em Batman Begins (2005)
Classificação IMDB: 8.4 em 10

Heath Ledger, como Joker em The Dark Knight (2007)
Classificação IMDB: 9.2 em 10

A Votação deverá ser feita no lado direito do ecrã, no inquérito destinado para o efeito.

As Crónicas de Nárnia: O Príncipe Caspian

2008-07-30T00:09:00.003Z

Os personagens da intemporal fantasia criada por C.S. Lewis voltam a ganhar vida no novíssimo episódio da série, As Crónicas de Nárnia, no qual os irmãos Pevensie são de novo transportados de Inglaterra para o mundo de Nárnia, onde uma vibrante e perigosa aventura, e um ainda maior teste à sua fé e coragem os esperam! Um ano depois dos incríveis acontecimentos de O Leão, A Feiticeira e o Guarda-Roupa, os Reis e Rainhas de Nárnia encontram-se de novo naquele longínquo e incrível reino, descobrindo que passaram mais de 1300 anos no tempo de Nárnia.
Durante a sua ausência a era dourada de Nárnia extinguiu-se tendo sido conquistada pelos Telmarines e está agora sob o domínio do malvado Rei Miraz, que governa o reino sem piedade. As quatro crianças depressa irão conhecer uma nova intrigante personagem: O herdeiro legítimo do trono de Nárnia, o jovem Príncipe Caspian, que foi forçado a esconder-se enquanto o seu tio Miraz conspirava a sua morte, com o intuito de colocar o seu filho, recém-nascido, no trono. Com a ajuda de um simpático anão, um corajoso rato falante chamado Reepicheep, um texugo chamado Trufflehunter e um anão negro, Nikabrik, os habitantes de Nárnia liderados pelos grandiosos cavaleiros Peter e Caspian, embarcam numa memorável jornada para encontrar Aslan, resgatar Nárnia do domínio tirano de Miraz e restaurar a magia e glória no reino.

Duração: 146' || País: REINO UNIDO || Classificação: MAIORES 6 || Género: AVENTURAS

Ficha artística
GEORGIE HENLEY, como Lucy Pevensie
SKANDAR KEYNES, como Edmund Pevensie
BEN BARNES, como Prince Caspian
WILLIAM MOSELEY, como Peter Pevensie
ANNA POPPLEWELL, como Susan Pevensie

Ficha técnica
Realizador: ANDREW ADAMSON

Classificação IMDB - 7.4/10

Classificação Parafrenalia - 8.0/10

Benfica na Champions?

2008-07-01T23:34:00.002Z

Um Kompensan por dia dá saúde e alegria =D

Empreitada à portuguesa

2008-01-31T23:14:00.002Z

Quebrar a monotonia

2008-01-16T22:33:00.001Z

Uma bela solulção de entretenimento laboral...

1.6

2008-01-04T00:48:00.000Z

Foi com enorme indignação que ontem li uma notícia proveniente do jornal Público. Lá constava que um dos membros do célebre grupo de humoristas "Gato Fedorento" tinha sido sujeito a um teste de alcoolémia que tinha acusado a presença de 1.6 gramas de alcool no sangue. A pena à qual foi submetido por tal acção, que se pode dizer inevitável tendo em conta que todos os "gatos" dispunham de uma avantajada garrafa de espumante durante o directo "Diz que é uma Espécie de Reveillon", não levantou em mim qualquer rasgo de contestação.
Aquilo que mais me surpreendeu foi o facto de este precalço ter motivado uma quantidade considerável de pessoas a instigarem-se contra o humorista, através de diversos comentários nada agradáveis, nos quais constavam (até) insultos. Volto a este espaço para manifestar a minha posiçao de incondicional apoio pois, apesar deste erro (facto incontestável), José Diogo continua, a par de Ricardo Araújo Pereira, Tiago Dores e Miguel Góis, a representar o melhor que se fez em Portugal em termos de humor. Pessoalmente, vou ter saudades. Até já, Gatos.

2007-11-26T20:18:00.001Z

Pedimos desculpa pelo incómodo. A sessão continuará dentro de momentos.

As revistas masculinas segundo RAP

2007-11-03T22:38:00.001Z

O que pensa o RAP...

2007-09-24T21:55:00.001Z

Um belo Conto de Fadas...

2007-09-06T19:37:00.000Z

Dunga. A audição e/ou enunciação deste nome remete-nos inevitavelmente para o grandioso conto de Walt Disney, "Branca de Neve e os Sete Anões". Todo um rol de patetice e estupidez estão associados a este ser. Toda a trapahice do Mundo concentrada num anão com uma camisa amarela. Estejam atentos, pois na verdade, este personagem realmente existe! Se nao se acreditam vejam com os vossos proprios olhos:

As semelhanças sao evidentes! Será que finalmente encontramos o verdadeiro Dunga?

Tudo nos conduz a uma mesma realidade. Desde a camisa amarela ate à constante estupidez. O simples facto de esta pessoa estar a treinar uma das melhores selecçoes do mundo é para mim um ultraje. Mas a sua ultima convocatoria conduziu-me a uma loucura insaciável. Qual nao foi o meu espanto ao ver as ultimas noticias do mundo da bola quando me deparei com a lista de defesas escolhidos para os proximos encontros amigaveis, com México e USA: o defesa-central, uma das ultimas opçoes no Sporting, de nome Gladstone.

-----------------------período de reflexão-----------------------

O rapaz bem tem motivos para estar Glad (feliz), mas o que me parece é que o Dunga ta com uma grande "stone"! O mundo do futebol anda doido...

E o feliz contemplado é...

" Smoke On "

2007-09-04T09:59:00.000Z

Primeira Red Bull Air Race em Portugal. Grande era a expectativa entre as hostes sobre aquela que é conhecida como a “Fórmula 1 dos Ares”. 13 aviões oriundos de diversas equipas competiram entre si nas margens do Douro por um lugar na tão ambicionada final. Steve Jones, piloto da Team Matador, conquistou o primeiro lugar na prova do bater o actual número um do ranking, o norte americano Mike Mangold.
Mas nao foi só de resultados desportivos que se fez esta prova. O impacto que este evento teve em Portugal foi simplesmente espectacular! Expressões como “smoke on” ficaram no vocabulário comum das seiscentas mil pessoas que, movidas pela curiosidade ou já fascinadas pelas máquinas, decidiram comparecer. Os dois Municípios de Vila Nova de Gaia e da Cidade do Porto, só têm a lucrar com estas e outras parcerias! Afinal, o Nobre Rio Douro está ali, bem vivo, embora mal tratado, para unir estes dois Municípios. Já na história, podemos encontrar exemplos de colaboração entre os mesmos, que se revelaram de dimensão épica. O grande Rio é a sua maior riqueza e o seu maior património! Património que não é só natural, pode e deve ser traduzido em património económico, devido à sua enorme vertente e potencial turístico. Há também um património histórico e cultural que não pode ser desprezado.
Ao Porto e a Vila Nova de Gaia, só cabe unir esforços, trabalhar em consonâncias, reunir e inventar sinergias. A lógica de Área Metropolitana, tem que sobrepor-se à lógica Municipal, para que o bem comum seja, bem mais alargado. Pode-se hoje em dia dizer, que os acessos exteriores à grande e importante Área Metropolitana do Porto, estão a ficar muito bons. Os 50 anos de cinzentismo, centralismo e macrocefalia da Capital Portuguesa, quando terminaram, permitiram que o Norte se desenvolvesse bastante mais. Mas ainda se notam, em muitos agentes políticos, uma nostalgia desses tempos imperialistas, em que tentam na prática guardar o melhor para a Capital do Regime! Mais um motivo, para que Gaia e Porto e todo o Norte se junte, afinal, a nossa luta e desiderato são comuns! Temos que fazer das tripas coração, como se fez em tempos de antanho! Viva o Norte, viva Gaia, viva o Porto, viva Portugal!

Tedius Inc.

2007-07-20T19:19:00.000Z

Tédio. Não mais do que um sentimento humano, um estado de falta de estímulo, ou do presenciamento de uma acção ou estado repetitivo - por exemplo, falta de coisas interessantes para fazer, ouvir ou até mesmo sentir ... As pessoas afectadas pelo tédio em carácter temporário consideram este estado muitas vezes como uma perda de tempo mas, geralmente, não mais do que isso. Alternativamente, alguns acham que ter tempo de sobra também causa tédio. Para as pessoas entediadas, o tempo parece passar mais lentamente do que quando estão entretidas. Tédio também pode, num caso mais extremo, ser um sintoma de depressão.

O tédio pode levar a atitudes impulsivas e às vezes mesmo excessivas, que não servem para nada e podem causar danos. Por exemplo, estudos mostram que accionistas da Bolsa de Valores podem vender ou comprar acções sem nenhuma razão objectiva para tal, simplesmente porque se sentem entediados por não terem nada para fazer. Com efeito, o tédio é desencadeado por uma situação de saída de uma actividade rotineira de fazer contas, verificar investimentos, etc. Será que isto explica os mais recentes assédios à S.A.D. do Sport Lisboa e Benfica pelos chineses?

Toda esta definição, digna de um qualquer livro de Psicologia, me faz pensar que é o tédio que move o Mundo. Se não existissem gente entediada, não serism desencadeadas acções que, porventura, têm potencial para eliminar toda monotonia inerente áqueles que vivem mecanicamente.

Nunca pensei dizer isto, mas o tédio pode mesmo ser algo de bom na nossa vida!

Sonho de uma manhã de Julho

2007-07-13T12:56:00.001Z

O grande "divórcio" que tem caracterizado o interrelacionamento entre ensino superior e a realidade do jogo económico tem - salvo honrosas e escassíssimas excepções - resistido tenazmente quer a críticas quer às variadas tentativas dos "conselheiros matrimoniais" mais empenhados. Se, por um lado, a realidade empresarial se queixa do grande desajuste entre a formação com que os alunos saem das nossas escolas de ensino superior e as reais necessidades das empresas e demais organizações, por outro assiste-se à lamentação das escolas em relação à falta de interesse com que empresários e outros responsáveis encaram a sua participação - supostamente activa - nos conselhos consultivos e, de um modo geral, sempre que são chamados a sugerir, colaborar, ou seja, a contribuir para o almejado ajustamento de posicionamentos.

As razões apontadas para o "fenómeno", por uma e outra parte, são já clássicos do mundo das ideias e opiniões dos que povoam os diversos locais em que a questão é debatida. Uma, porém, não fazendo as delícias de ninguém e, naturalmente, por isso mesmo, não colhendo grandemente em nenhuma das hostes, nunca a vimos constar de nenhum dos "arsenais". Referimo-me, muito simplesmente, ao comodismo. Não é novidade para ninguém que a mudança assusta a todos em todo o lado, principalmente quando se não conhece com rigor a direcção, sentido e intensidade da resultante final de todo o processo. A única diferença é que, nesta questão concreta, esses receios assumem contornos de doença crónica e, até ver, incurável.Mas, o que nos impedirá de procurar entender melhor a globalidade dos argumentos invocados, que é como quem diz, de ver o óbvio, de detectar o evidente, no fundo, de resolver aquilo de que toda a gente parece conhecer a solução ?

A resposta a esta questão parece residir em duas categorias de causas principais, naturalmente, interligadas: por um lado, os erros de definição política ao longo dos tempos; por outro, aspectos mais tipicamente culturais - que alegadamente nos caracterizam enquanto povo - como, por exemplo, o individualismo, a falta de iniciativa e de espírito de cooperação, as perspectivas de curto prazo sempre prevalecentes, etc. Se aos primeiros, pelo menos em teoria, poderemos mais praticamente "acudir" (parecendo mesmo ter chegado o momento de estarmos "condenados" a encará-los), quanto aos segundos só a consciencialização generalizada em torno da sua existência poderá começar a dar frutos, o que, por ora, não parece estar a acontecer.

É este o momento propício à reflexão. Estamos em plena fase de candidatura para o Ensino Superior, e muitos dos que pretendem ingressar neste não possuem, infelizmente, grandes perspectivas quanto ao início da sua vida profissional. Importa agir. Importa mudar.

Mortal Kombat: Ministra vs. 12º-generation

2007-07-08T10:19:00.000Z

Saudação às populações.

Avisa-se que este blog passou ter, oficialmente, uma nova “postadora” (individuo feminino que elaborara um post). Sim, a verdade custa, mas é esta...após umas breves centenas de dias a ler as “tretas” do nosso excelso Ricardo, e com muita tristeza (como não podia deixar de ser), surge entre a multidão uma criatura revoltada por ler textos sobre o sexo das minhocas e determinada a dar um novo rumo a este blog, rumo este que será relembrado na posteridade. Essa criatura brilhante é, surpreendentemente, eu. Não quero, contudo, que deixem e apreciar a arte de engonhanco do autor do blog, arte essa que me cativou...

Revelo agora a minha verdadeira intenção ao escrever este texto: insurgir-me e alertar as populações vizinhas, ou não, para os resultados dos exames nacionais do ensino secundário. A realidade chocante é que os alunos sujeitos ao decreto-lei nº 74/2004, (opá, nomeadamente nós...actuais alunos do 12º ano) estamos a ser as vítimas do genocídio escolar mais escandaloso após o Holocausto, salvo seja... Não entendo o que terá levado a Ministra da Educação a achar que os alunos sujeitos à reforma têm cara de cobaias para as suas experiências maquiavélicas. Primeiro, vimo-nos sujeitos a frequentar disciplinas que antigamente não existiam e para as quais as docentes não estavam preparadas, razão provável pela qual se teram visto tão aflitas a terminar o programa. Como se a situação não fosse suficiente má, os exames referentes a estas disciplinas revelaram-se extremamente incoerentes e nada parecidos com o que até então se esperava que saísse. Não é de estranhar que face a esta situação o surto de ataques cardíacos, hiperventilação, estado de choque, pânico e ,diria mesmo, auto-mutilação em jovens com idades compreendidas entre os 16 e os 18 anos tenha aumentado a partir do dia 19 de Junho do presente ano e se tenha intensificado muito mais neste passado dia 6 de Julho. E depois vai-se a ver e as únicas notas que se situam nos limites do razoável e do “carago que sorte que eu tive” são as notas dos alunos do 11º ano. Estes alunos representam como uma estripe de vírus que desenvolveu uma imunidade à sacanice educacional que se vive no nosso país. E bolas, lá me lembrei outra vez do labrego do Darwin (com licença, vou bater uma vez mais com a cabeça na parede...). No meio de tantos assuntos relacionados com a saúde dos jovens portugueses é bom não lembrar no buraco que o nosso sistema de saúde se encontra, antes que a taxa de mortalidade suba e as agências funerárias encham os bolsos.

Assim me despeço dos poucos que tiveram a coragem e a loucura de ler o texto até ao fim, desejando sorte para a entrada nas faculdades, etapa esta que se avizinha. Um bem haje especial ainda aqueles que comigo se revoltam, também, com o facto da disciplina de Educação Física contar na média destes pobres coitados que somos nós, facto que nunca aconteceu na história do ensino português e que pelos vistos não voltará a acontecer mais. Espero do fundo do meu coração que a Ministra da Educação seja banida do cargo, para deste modo podermos dar-lhe um arraial de porrada tão grande que nunca mais saiba distinguir a teoria evolucionista de Darwin e a de Lamarck, se é que de facto não se vai a ver e afinal também se formou na Universidade Independente...

The Return...

2007-07-05T23:27:00.001Z

Sei que provavelmente este blog já caiu no esquecimento mas eu nao podia deixar de voltar aqui, mesmo depois do ultimo post ser mais antigo que o tempo. Pois bem, não há melhor razão para me trazer aqui novamente que um acontecimento que terá lugar amanhã e que mudará certamente a minha vida, bem como a de milhares de outros estudantes por esse país fora. Sim, estou a falar das notas dos exames!
A verdade é que ultimamente nao tenho perdido o sono por causa disto, mas tenho sido constantemente contagiado por imensas almas atormento-preocupadas que não conseguem falar de outra coisa. Influencias...
Espero amanha poder vir aqui com boas noticias para mim e para o maior numero de pessoas possivel. Até lá resta esperar... E desesperar também... Stay cool!

O Sexo das Minhocas

2007-01-29T15:30:00.000Z

Facto: Tragédia em Chernobyl mudou vida sexual das minhocas
A catástrofe nuclear de Chernobyl mudou a vida de algumas espécies de minhocas, que trocaram a reprodução assexuada por relações sexuais. A conclusão é de um estudo ucraniano revelado recentemente à imprensa. Segundo os resultados do estudo, 23 por cento das minhocas que receberam fortes doses de radiação começaram a reproduzir-se por via sexual, quando o habitual é apenas cinco por cento (o que acontece nos locais mais distantes do local da hecatombe)

Hoje não tenho nada de especial para dizer. Até pensei em contar o meu dia todo numa crónica, mas estou determinado em deixar de ser um fala-barato. Fazer apenas aquilo que deve ser feito.
Estou aqui movido pelo sentimento de culpa de todas as coisas que já deixei para trás ou que já perdi por esta vida fora, acreditando que há sempre uma desculpa genuína para tudo o que as pessoas (como eu) deixam para depois. E eu nunca defini essas prioridades. Eu confundo-me e confundo prazer com trabalho, obrigação com lazer, seriedade com serenidade.

Posso-me confundir, mas não tanto. Estou farto de falar de assuntos que me obrigam a roubar as prioridades. A vida deve ser mais, muito mais que isso, que ninguém me tente enganar. Posso ser confuso mas nao sou estúpido! A vida continua a ser uma criança e nao os maus tratos da terceira idade. A vida é saúde e nao gripe das aves. Ainda é saborosa mesmo que haja fome.

Que ninguem me tente enganar!

A minha prioridade neste momento é descobrir o sexo das minhocas, ainda que apenas 23% goze a sua vida tal e qual como nós, humanos, pensamos que a gozamos.

"Vamos p'ra Chernobyl?"

Pseudo-Entretenimento

2006-11-07T22:18:00.000Z

Viveu-se uma longa ausência na minha escrita desde a última vez que aqui vim fazer um registo. Tenho presenteado aqueles que (ainda?) visitam o site com uma panóplia de graçolas, para entreter o povo, pois o tempo tem escasseado e a criatividade também. Desde já apresento aqui as minhas sinceras desculpas.

Que terei eu pa contar neste dia ameno de Novembro... Poderei dizer-vos que já aguardo com alguma expectativa a chegada da época natalícia, que tanta alegria traz aos lares de muita gente, e sentimentos de tristeza e saudade a tantos outros. O Pai-Natal está cada vez mais perto, e com ele as prendinhas também. Já se vêm na TV os anúncios do Piny Pon e dos Nenucos, ou então dos bonecos da Playmobil ou o Pirulimpinpim que faz xixi. Tudo coisas a que já nos habituamos anteriormente. Como também nos habituamos a acompanhar os Morangos com Açúcar, ou a ver o novo êxito do horário nobre da TVI, Doce Fugitiva, com a fantástica intervenção de um dos membros dos mundialmente famosos D'ZRT. Tudo normal.

Já que falei de tudo o que normal se passa minha vida e um pouco pela vida de cada um dos outros, interessa agora falar do contrário dessa normalidade, das quebras de rotina. E essas acontecem quando fazemos coisas como ler o Manifesto Anti-Dantas, visitar o site oficial de Margarida Rebelo Pinto, divertirmo-nos com o Grande Botão Vermelho, ver o Canta por Mim ou então assistir a um documentário desse grande Historiador, José Hermano Saraiva. A respeito deste último, importa dizer que esteve recentemente em Évora, numa das suas fantásticas palestras bastante produtivas e esclarecedoras sobre a história do nosso país. )Não pude estar presente por motivos de agenda.)

Acrescentando a estes factos a dicção do Paulo Bento e o programa "Prós e Contras" que falou no referendo sobre o aborto, não tem havido nada que tenha alterado grandemente a sucessão normal dos factos. O FCP está em 1º lugar e tudo. Porventura este texto também quebrará a rotina, sabe bem fazer algo de desinteressante de vez em quando...

As loiras, esse ser magnífico...

2006-11-06T23:02:00.000Z

P: Sabe o que é que uma loira diz quando vê uma casca de banana?
R: Porra! Vou escorregar outra vez!

P: Porque é que as loiras não fazem gelatina?
R: Porque não conseguem imaginar uma forma de colocar duas chávenas dentro daqueles pacotinhos.

P: Como é que uma loira mata um peixe?
R: Afoga-o.

P: Uma loira no avião para Paris. Como lhe consegue tiraro lugar à janela?
R: Diga-lhe que os lugares para Paris são os da fila do meio.

P: Como se faz uma loira rir ao Sábado?
R: Contando-lhe uma piada na Quarta-feira!

P: Como se tira uma loira sem um braço de uma árvore?
R: Dizendo-lhe adeus.

P: Porque é que as loiras guardam cubos de gelo no frigorifico?
R: Para o manter fresco.

P: Como se descobre se uma loira esteve a utilizar o computador?
R: Pelo corrector no monitor.

P: Como se sabe se uma loira usou o seu frigorifico?
R: Pelo baton nas cenouras.

P: Como se sabe se um Fax foi enviado por uma loira?
R: Pelo selo.

Os Poetas Misticos São Filósofos Doentes...

2006-10-24T22:18:00.000Z

Os poetas místicos são filósofos doentes,
E os filósofos são homens doidos.

Porque os poetas místicos dizem que as flores sentem
E dizem que as pedras têm alma
E que os rios têm êxtases ao luar.

Mas as flores, se sentissem, não eram flores,
Eram gente;
E se as pedras tivessem alma, eram coisas vivas, não eram pedras;
E se os rios tivessem êxtases ao luar,
Os rios seriam homens doentes.

Alberto Caeiro

Golfinhos

2006-10-23T22:02:00.000Z

Fotos tiradas no Zoomarine, em Albufeira, no dia 4 de Setembro de 2006