Piropos

Olá meus caros amigos frequentadores deste blog. Hoje vou-vos falar de algo que vemos todos os dias nas ruas: os piropos. Vou-vos apresentar alguns exemplos de piropos, seguidos das respectivas respostas:

- Se a beleza desse cadeia apanhavas prisão perpétua.

- Se a fidelidade fosse crime, apanhavas pena de morte.

- Qual o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?

- Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de ginásio …

- Eu não acreditava no amor á primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.

- Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

- Não sabia que as bonecas andavam!

- E eu não sabia que os macacos falavam!

- Este lugar está vago?

- Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí…

- Nós não nos encontramos em algum sítio antes?

- Já, é exactamente por isso que não vou mais lá …

- Vamos para a tua casa ou para a minha?

- Os dois. Eu vou para a minha casa e tu para a tua …

- Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?

- Está na lista.

- Mas eu não sei o teu nome.

- Também está na lista, à frente do telefone.

- Eu quero dar-me por completo a ti!

- Desculpa, não tenho esmolas…

O ceguinho e o cão

Um ceguinho está parado numa esquina quando aproxima-se um cachorrinho que, sem a menor cerimónia levanta a patinha e faz xixi na perna do ceguinho. Imediatamente o ceguinho tira do bolso um biscoito e começa a oferecer ao cão: "titiu, titiu, titiu..."

Um sujeito que assiste à cena não se contem e exclama: "Não te entendo meu amigo, o cachorro faz xixi para cima da tua perna e tu ainda lhe ofereces comida?! "
O ceguinho responde: "É que estou a procurar onde é a cabeça dele para a poder pontapear…”

Se a Microsoft fabricasse carros ...

Numa recente feira de informática, Bill Gates comparou a indústria automobilística com a de computadores e declarou: "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores, estaríamos todos dirigindo carros que custam 25 dólares e que fazem 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)."

Recentemente, a GM divulgou o seguinte comentário a respeito dessa declaração:
SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS...

Sempre que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo;
Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, liga-lo novamente e seguir adiante;
Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro parasse, falhasse e você teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também;
Você poderia ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que você comprasse o "Carro 98" ou o "Carro Millenium". Mas, depois você teria que comprar mais assentos;
A Macintosh faria um carro que seria movido a energia solar, fiável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas apenas poderia rodar em 5% das estradas;
Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodarem muito mais lentamente;
Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria, seriam substituídos por um simples "General car fault" (falha geral do veículo);
Os assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de "traseiro";
O sistema de Air-Bag perguntaria "Are you sure?" (Você tem certeza?) antes de entrar em acção;
A meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar condicionado, o rádio, as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o acelerador apareceria uma mensagem do tipo "Este procedimento executou uma operação ilegal e será encerrado";
Ao desligar o seu carro Windows XP utilizando a chave, sem antes desligar o rádioalerta, quando fosse ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora e ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo novamente;
Ao comprar seu carro Windows XP, mesmo que você preferisse o "Netscape Road Navigator", ele viria com o "Microsoft Road Explorer".

Boa viagem…

O que é isto?

Meus caros, hoje venho-vos falar de algo que nos atormenta a todos: a nossa stora de biologia. Para além de todas as situações pelas quais ela é fortemente "criticada", nomeadamente a sua peculiar pronúncia e o voo constante dos denominados "perdigotos", hoje surgiu com nova novidade. Uma novidade pela qual nenhum dos 27 alunos presentes na sala esperariam. Tudo normal ao início, deu-se início à aula, escreveu-se o sumário e começou o bombardeamento de matéria vinda do livro. Livro esse cuja capa foi brilhantemente descrita pelo aluno Fábio, que no entendo ofendeu profundamente a senhora, vá-se lá saber porquê...
Não quero com isto dizer que o dito manual não seja importante para o rendimento da aula, no entanto o excesso de uso do mesmo provoca um enorme tédio entre os alunos (falo pelo menos por mim ...). A senhora professora deveria ter aulas mais interactivas, aulas que os alunos se sentissem motivados em aprender, caso contrário não há ninguem que aguente 90 (noventa) minutos com isso ...
Esta reflexão deve-se também a um debate que neste momento decorre na RTP 1, o sobejamente conhecido "Prós e Contras". É tema de conversa as aulas de substituição. Eu neste momento nao tenho o provilégio (ou não) de poder usufruir destas aulas, mas caso isso acontecesse não vejo qual seria a vantagem. Afirmação facilmente justificável: qual é a vantagem de por professores de Educação Física a dar aulas de Matemática (já para nao dizer vice-versa...)? Será que é preferível pôr os alunos que estão a ter "feriado" numa sala a jogar Sudoku em vez de os deixar disfrutar desta rara ocasião?É inadmissível...Não há condições...
Mas voltanto à senhora da Biologia-Geologia, qual foi o meu espanto (e de todos os outros ali presentes) quando, durante uma das suas leituras e consequentes explicações, esta liberta uma tosse cuja sonoridade me chocou particularmente, de tal forma que agora não penso noutra coisa. Simplesmente fantástico...Ah, e já agora, ela passou a aula toda a tossir e a tossir e a tossir (para cima dos alunos)...

As melhoras...

ESIC 1985-2005

Pois é...Hoje a nossa escola faz anos. Vinte anos: que bela idade! Data assinalada com pompa e circunstância esta: uma programação em todos os parâmetros melhor que os MTV Europe Music Awards em Lisboa, há coisa de duas semanas. Que a passadeira vermelha se estenda, as estrelas vêm aí! Gente do mais conhecido que há no show biz por esse mundo fora irá desfilar pela passadeira vermelha da Escola Secundária Inês de Castro (entre os diversos pavilhões), estando ainda em negociação alguns nomes bastante consagrados dos mais diversos ramos artísticos.
Mas não é só das estrelas que se faz a festa: as mais diversas feiras temáticas irão estar à disposição de todos os que quiserem disfrutar delas, desde uma exposição de componentes lito-mineralógicos a dicionários de inglês...(P.S. : A professora Gabriela Reis disse que quem não for lá tem um "-" na caderneta...). Também irão decorrer palestras no âmbito da disciplina de Ciências Físico-Químicas, com o intuito de instruir um pouco mais os alunos acerca dos mais diversos temas acerca da disciplina (isto é uma forma educada de dizer que não sei do que se vai falar).
Outro dos grandes atractivos desta festividade é os alunos terem o direito a um "voucher" correspondente a um bolo e um sumo no bar da escola. Medida que se prevê que tenha um forte impacto na afluência dos alunos ao bar da escola, em detrimento da já famosa "Máximus". Deve ser o único dia ao longo de todo o ano lectivo que tal acontece, tirando os dias em que hipoteticamente a confeitaria mencionada em epígrafe possa estar fechada (o que nunca acontecerá certamente)...
Prevê-se um fim apoteótico, uma conclusão memorável de uma festa que irá para sempre ficar na memória de todos (ou não...). Tudo indica para a presença de José Gabriel e Cristina Araújo (do sobejamente conhecido show de TV "Praça da Alegria"), bem como da Picolé, essa maravilhosa pessoa, que tanto nos diverte todas as manhãs (quanto mais não seja pelo gozo de que é alvo).Quando falamos em Praça da Alegria, é imperativo que se fale na sua banda, mundialmente conhecida, que irá compartilhar com todos (juntamente com o Padre Borga) uma quantidade considerável de composições musicas nossas conhecidas...
Em suma, trata-se de uma organização sem par, de um dispositivo de segurança impenetrável (apenas visto aquando da visita da Rainha Isabel II a terras lusitanas) em função de algo que esta escola nunca conseguirá realmente proporcionar aos alunos: um dia agradável...

O tempo o dirá...

Pensamentos do dia

Um automóvel produz, em média, quatro vezes o próprio peso em dióxido de carbono.

Ao deslocar, um avião de grande porte consome oxigénio equivalente à produção diária do pinhal de Leiria.

Já agora, vale a pena pensar nisto.

Não se esqueçam de entregar os trabalhos de hoize a quinze dias!

P.S. - Precisam-se retroprojectores!

Tenham cuidado...

O Amor...

Muita gente por esse mundo fora se questiona acerca do que será o amor. Muitas nunca chegaram a uma conclusão.

Existem muitos ditos filósofos e correntes filosóficas que opinam acerca do amor. Quero aqui anunciar, faz favor, que essas opiniões não passam de meros juízos de valor irreflectidos de qualidade medíocre. Aqui fica uma lista exaustiva de exemplos:

• O Amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para locais que nunca viste. O nome disso é “avião”.
• O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras a ninguém. Isso chama-se “vibrador tailandês de três velocidades”.
• O nome não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é “bronquite asmática”.
• O amor não é uma coisa que chega de repente e te torna refém. Isso é um “sequestrador”.
• O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa a sua marca por onde passa. A isso chama-se um “pombo com diarreia”.
• O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, que te levou a ver estrelas e te trouxe de volta com algo dentro de ti. Chama-se a isso “alienígena”
• O amor não é uma coisa que desapareceu e, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti. O nome disso é “telecomando”

O amor é simplesmente…o amor.